y acá estoy, en mi dormitorio, un calor de la puta madre el ventilador y el vitto...pensando, que raro, pensando en lo que fui, en lo que quiero ser, en lo que soy...pensando también en que dentro de media hora hay fobal, bendito fobal, que me despega de la realidad, una hora que no entra nada mas, que fobal...nunca fui bueno pero siempre lo intente, hoy de arquero seguramente toda la hora porque quiero ganar esta vez, y es el unico lugar donde sumo...bueno pensando en fin, que estoy un poco loco (a veces) que tengo ideas extrañas (siempre); recuerdo cuando chico y feliz pensaba en matarme, si, sacarme la vida para ver que seguía despues; obvio nunca ni lo intente siempre volvía en mi...pensando en lo que siempre fui, alguien comun pero tratando de sobresalir en lo común...hablando tonteras (siempre) haciendo reir a la gente, de mi o conmigo, da igual...mientras rían, payaso queria ser...desde chico me senti identificado con ellos...siempre haciendo reír entreteniendo, pero por dentro quien sabe...me gusta entretener, tal vez seria bueno si me dedico a eso, por dentro puedo estar moribundo, echo mierda puteando mi vida, pero por fuera...no...entreteniendo, robando sonrisas, y si es la suya vecina, mucho mas...y si te nombre, como en estos últimos tiempos, presente estas...y este delirio es de aqui, de ahora donde esta usted vecina, aquí y ahora conmigo, mas alla del plano fisico, esta...ayer la vi después de tanto esperar, y no sabe lo a gusto que me sentí, como siempre haber estado ahí charlando...ojala sigan esos momentos, ojala me siga dando lugarcitos ahí en usted, porque usted en mi tiene uno asegurado, y va creciendo...pero bueno pensando en mi, y en que no se porque, mi delirio payasesco no me gusta que la gente sepa como estoy, por eso siempre ahí bien...nunca me pasa nada, nunca estoy triste, nunca lloro siempre firme, recto, directo...un hombre, tal vez saque eso de mi padre el si bien es demostrativo, nunca voy a olvidar de esa vez en que su madre (mi abuela preferida) se fue, nos dejo, yo era chico pero como siempre viendo escuchando todo...el no lloro ni se inmuto, yo tengo q estar bien para ustedes para mis hnos/as dijo...las cosas se demuestran en vida, de que vale llorarla ahora... habré tenido unos 10 12 años pero me marco...y asi malentendiendo todo me hice, seco y a la vez demostrativo...un payaso prácticamente...por dentro es un mundo, y por fuera otro...pienso pienso pienso, no puedo parar de hacerlo, ya quiero que sean las 10 estar en la cancha y dejar de pensar, mi hora libre mi mente descansa...debo dejar mi marca, un gol echo o atajado...que me recuerden que me elogien al final, siempre con ese miedo de toda la vida a no ser recordado, siempre pienso que sera de mi vida, sin mi...me recordaran, me extrañaran les haré falta...a veces digo que no no creo que la gente me quiera que me extrañe, y a la vez pienso que si, quien sera el que hable pavadas, que agarre el hilo de la charla....que tonto, se quiere piantar un lagrimon, pero esta mi madre que me manda mensajes justo, hace mucho no lloro y parece que se vienen épocas, porque todo me emociona...en fin no tengo nada seguro en mi vida ni nada resuelto...solo me queda ser yo, solo yo
